Truyện cười tổng hợp | ID: 88935

Boss · 18/11/22

Ở đây có post truyện cười và ảnh vui sưu tầm, mình mở hàng trước nhé.

Rùa đực và rùa cái làm chuyện ấy với nhau. ...
- Khi làm xong rùa đực nói: Mai nếu muốn gặp nhau, đúng giờ này chỗ cũ em nhé! Rồi ngoảnh mặt ra về!
Hôm sau rùa đực lại ra chỗ cũ thì đã thấy rùa cái nằm ngửa chờ sẵn....
Rùa đực nói:
- Nhỏ này chịu chơi quá vậy ta!!!
Rùa cái trả lời:
- Chơi cái thằng cha mày.. hôm qua mày chơi tao xong mày bỏ về luôn không lật tao lại! :B31:

Make-My-Day · 18/11/22

Boss nói:
Ở đây có post truyện cười và ảnh vui, mình mở hàng trước nhé.

Rùa đực và rùa cái làm chuyện ấy với nhau. ...
- Khi làm xong rùa đực nói: Mai nếu muốn gặp nhau, đúng giờ này chỗ cũ em nhé! Rồi ngoảnh mặt ra về!
Hôm sau rùa đực lại ra chỗ cũ thì đã thấy rùa cái nằm ngửa chờ sẵn....
Rùa đực nói:
- Nhỏ này chịu chơi quá vậy ta!!!
Rùa cái trả lời:
- Chơi cái thằng cha mày.. hôm qua mày chơi tao xong mày bỏ về luôn không lật tao lại! :B31:

Xin góp vui

"Xe của anh và cô đâm nhau. Nguyên nhân là do cô xi-nhan trái nhưng lại rẽ phải, khiến anh không kịp trở tay. Cả hai xe đều hư hỏng nặng, nhưng may mắn họ đều không bị tổn thương. Sau khi quan sát hai xe một vòng, anh nói : - Thật là thú vị, nhìn 2 chiếc xe kìa, hư cả rồi, nhưng may mắn là chúng ta đều không bị làm sao hết. Đó thật sự là duyên phận, là định mệnh khiến chúng ta gặp nhau trong hoàn cảnh này, để trở thành 2 người bạn. Em có đồng ý không..?? - Dạ đúng là duyên phận rồi anh, anh đẹp trai quá nên em thấy rất đúng... Anh nói tiếp:"Lại nữa kìa, xe của anh nát hết rồi, nhưng chai rượu treo trên xe không hề nát, chắc chắn là duyên phận rồi, đây là ý trời, muốn mình uống để chúc mừng tương lai sau này. Anh cầm chai rượu đưa cho cô. Cô gật đầu lia lịa có vẻ hứng thú và cầm chai rượu uống một hơi thật dài sau đó trao lại cho anh. Anh lập tức đậy nắp chai rượu và đưa lại cho cô. Cô ngạc nhiên hỏi:"Anh không uống chút nào sao?" Anh lạnh lùng đáp:" Không, tôi nghĩ mình nên chờ cảnh sát đến"

Admin · 19/11/22

Chàng cao bồi bước vào tiệm bán súng tại Chicago, cao giọng:
- Cho một khẩu Rulô!
- Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, 6 viên và 12 viên, ông cần thứ nào?
- Chờ một lát - Cao bồi bước tới điện thoại quay số và hỏi - Alô! Ngân hàng A đó phải không? Cho hỏi ở đó có bao nhiêu người?...
Anh chàng nghe xong, quay sang người bán hàng:
- Cho loại 12 viên.

HDDSION · 19/11/22

Sau 1 cuộc nhậu nhẹt bí tỉ tù tì ti...
Tui loạng choạng cưỡi con xe cà tàn trở về căn nhà trọ nhỏ hẹp.
Đang chạy trên đường cũng ngon lành, gió mát vi vu... Bất chợt đâm xe vào cột điện. Sau cú ngã , tui lọ mọ đứng dậy , dựng xe lên , nổ máy xe đi tiếp tục kèm theo 1 câu chửi lớn tiếng
"ĐM... CỘT ĐIỆN TRỒNG GIỮA ĐƯỜNG"
E xin hết :B11:

Gái già · 19/11/22

Thấy chồng vừa trả bài xong thở hổn hển. Vợ hỏi:
- Sao thế anh...?
Anh chồng thủ thỉ nói:
- Em không biết đấy thôi, khoa học tổng kết, khi mỗi lần làm chuyện đó, người đàn ông mệt ngang với chạy được 9km.
Cô vợ sửng sốt:
- Vậy anh đi thi điền kinh đi, vì chạy 9k mà mất có hai phút.
- !?!!...:M017:

Make-My-Day · 21/11/22

Có mem nào giống tôi ko, chứ tôi là hơn 30 mùa xuân rồi nhưng mà vẫn thích đọc truyện tranh.
Ai chung sở thích cho xin mấy bộ hay hay đọc với nhé.

Võ Thần Phượng Hoàng

❶✔️ Đọc truyện tranh Võ Thần Phượng Hoàng Full Tiếng Việt, ảnh đẹp chất lượng cao, cập nhật nhanh và sớm nhất tại NetTruyen

www.nettruyenin.com

Gái già · 21/11/22

Make-My-Day nói:
Có mem nào giống tôi ko, chứ tôi là hơn 30 mùa xuân rồi nhưng mà vẫn thích đọc truyện tranh.
Ai chung sở thích cho xin mấy bộ hay hay đọc với nhé.

Võ Thần Phượng Hoàng

❶✔️ Đọc truyện tranh Võ Thần Phượng Hoàng Full Tiếng Việt, ảnh đẹp chất lượng cao, cập nhật nhanh và sớm nhất tại NetTruyen

www.nettruyenin.com

27t Già lên xe tăng về nhà chồng, hôm dọn đồ về thấy có khoảng gần chục thùng carton đi theo. Mọi người lác mắt bảo nhau "của hồi môn". Không còn chỗ để nên G xếp gần kín cái gầm giường. nhưng rồi sau đó 1 thời gian các cháu bên nhà ck lén lấy chia nhau hết. Trong đó toàn bộ là Tepi, Conan, Thủy thủ mặt trăng, Herman,... ôi toàn bộ tiền tiêu vặt của tui đều giành cho mua truyện tranh. hic.

Boss · 21/11/22

Cô gái đến cơ quan với đôi mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi tại sao cô lại khóc, cô thổn thức:
- Sáng nay, tôi mới nhận được một cú điện thoại của bố, báo mẹ tôi đã qua đời.
- Mọi người xúm vào an ủi và cô gái đã nguôi ngoai đi được một chút. Thế nhưng, sau khi trả lời một cú điện thoại khác, cô lại bắt đầu nức nở và thông báo: Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp! Chị ruột tôi lại vừa mới gọi điện thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi!

Admin · 24/11/22

View attachment 1271

Admin · 25/11/22

- Bố ơi đỉnh của núi con biết rồi, còn đỉnh của biển ở đâu hở bố?
Núi có đỉnh chứ biển làm gì có đỉnh hả con?
- Thế sao hôm nọ con nghe lỏm cô giáo đang nói chuyện với bố, cô nói hôm đi biển với bố, cô ấy lên đỉnh nhiều lần?

Thiếu Phụ Đoan Trinh · 27/11/22

Tài xế ngừng xe giữa đừơng đón nam nhân lên xe,anh ta khệ nệ xách đồ đi ra phía ghế sau ,tài xế nghe nam nhân nói với người phụ nữ
--Chị ơi ,chị banh hai chân của chị ra cho tui nhét con chim cua tui vào cái
--Nè tui banh hai chân ra rồi nè anh cứ nhét con chim của anh dô đi
--Chị phải banh rộng ra tí nữa tui mới nhét con chim vào được
Người phụ nữ bực bội
--Nè cha nội ,banh rộng hết cỡ rồi nè cha nội ông cứ nhét con chim cua ông vào đi
Tài xế ở trên nghe ở thấy ở dưới có chuyện gay cấn quá thì ngừng xe để xuống giải quyết thì thấy người phụ nữ banh rộng chân ra cho nam nhân kia nhét cái lồng chim vào dưới băng ghế cô ta đang ngồi
Hú hồn anh tài xế...Hehe

Boss · 27/11/22

Có một anh chồng đi nhậu say về không nhớ là tường nhà mình mới sơn lại nên vô tình khiến bức tường dính khá nhiều dấu tay. Sang ngày hôm sau cô vợ thấy thế liền gọi ngay cho anh hàng xóm làm nghề thợ sơn đến.

– Xin mời anh vào trong phòng. Tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà hôm qua chồng tôi đã sờ.

Anh hàng xóm cảm thấy ngần ngại trước câu nói của chị Vợ liền thốt lên.

– Nhưng tôi sợ …

Chưa kịp nói hết câu anh thở phào nhẹ nhõm vì cô vợ chỉ vào dấu tay trên tường.

Sau khi xong việc, cô vợ nhìn anh với anh mắt đắm đuối và nói nhỏ rằng:

– Tôi biết thật ngại khi phải nói với anh chuyện này. Hi vọng anh có thể giữ bí mật giúp tôi đặc biệt là với chồng của tôi. Nếu anh đồng ý hãy vào phòng ngủ của chúng tôi nhé.

Anh thợ sơn ngay lập tức chấp nhận lời đề nghị mà không hề suy nghĩ gì ngoài tâm trạng hồi hộp và vui sướng. Khi đến gần phòng tắm cô vợ nói thêm.

– Chồng tôi là một người bất lực trong chuyện này, anh ấy khá yếu ớt. Bây giờ ở đây chỉ có anh là đàn ông, tôi là một phụ nữ và kia là chiếc giường ngủ. – Cô vợ hơi sượng lại.

Anh thợ sơn hớn hở nói tiếp:

– Vâng, quả thực rất tuyệt vời!!

– Kể từ khi thấy anh, tôi đã biết anh rất thích hợp trong chuyện đó..

– Vâng, vâng …..

– Vậy anh có thể …. giúp tôi khiêng chiếc giường này lên lầu 3 được không?

Anh thợ sơn hụt hẫng, chết lặng trước cô vợ và hì hục khiêng chiếc giường đi với một cảm giác nuối tiếc dâng trào.

Boss · 27/11/22

Chàng được coi là người đàn ông Hot nhất trong thị trấn vì sở hữu trong tay mình danh hiệu “người có “cậu ấm” dài nhất. Quả thực với chiều dài 50 cm, thật khó ai có thể phá vỡ được kỷ lục của chàng. Tuy nhiên, các cô gái cũng chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ chứ không ai dám thử sức mình với cái vật dài đến tận 50 cm đó.

Chàng lấy làm khổ tâm lắm, bèn khăn gói đến gặp vị phù thủy có tiếng ở vùng bên, hỏi cách làm nó ngắn lại. Phù thủy bảo:

– Việc này không khó. Chỉ cần ngươi gặp được cô gái xinh đẹp nhất thị trấn và đặt cho cô ta đúng 1 câu hỏi. Mỗi lần cô ta trả lời “Không” thì của ngươi sẽ ngắn đi được 10 cm.

Chàng trai vui mừng khôn xiết, lạy phù thủy ba lạy rồi nhanh chóng về thị trấn tìm gặp người con gái xinh đẹp nhất. Chàng hỏi nàng:

– Tối nay đi chơi cùng anh nhé?

– Không! – Nàng trả lời.

Thật kỳ diệu, cái của chàng đã ngắn đi 10 cm y như lời phán. Nhưng xem ra 40 cm vẫn là ngoại cỡ. Chàng lại hỏi:

– Em gái xinh đẹp tối nay vui vẻ cùng anh nhé!

– Không! – Nàng gằn giọng.

Của anh ta lại ngắn đi 10 cm. Nhưng 30 cm xem ra vẫn cồng kềnh. Chàng háo hức nghĩ đến con số 20 vừa vặn, bèn hỏi lại nàng một lần nữa. Nàng cáu tiết quay lại:

– Không, tôi đã nói Không là Không mà lại! “

Boss · 27/11/22

Có một trường đại học nọ khi tuyển học sinh vào. Có 3 em nữ sinh đã đạt được số điểm rất cao, nhưng bằng nhau nên người ta mới tổ chức một cuộc thi để các em đó thi với nhau.

Đích thân thầy hiệu trưởng ra câu hỏi cho các thí sinh:

– Các em đều là nữ sinh, các em đều có 2 cái miệng, 1 cái miệng trên và một cái miệng dưới, vậy các em hãy nêu điểm khác biệt lớn nhất rồi từ đó kết luận xem cái nào già, cái nào trẻ hơn.

Câu hỏi phát ra, cả 3 thí sinh đều vắt óc suy nghĩ. Bỗng một cô trả lời:

– Theo em cái miệng ở trên già hơn cái ở dưới, vì cái ở trên đã mọc răng mà cái dưới chưa mọc răng.

Ngẫm thấy cũng đúng, học sinh này có một đầu óc rất logíc. Định cho em này đậu thủ khoa nhưng một em khác lại lên tiếng:

– Theo em cái miệng dưới già hơn cái miệng trên, bởi vì cái miệng trên chưa có râu mà cái dưới đã có râu rồi.

Thầy rất ngạc nhiên về câu trả lời này, em này không những chuyên môn tốt mà còn giỏi cả xã hội nữa. Đang phân vân giữa em này với em kia thì người còn lại nói:

– Còn theo em thì cái miệng ở trên già hơn cái miệng ở dưới ạ… Bởi vì cái ở trên đã bỏ bú rồi mà cái ở dưới bây giờ vẫn còn bú…

Thầy: !! bái phục….bái phục!!

Boss · 27/11/22

Có 3 người đàn bà, mỗi bà dẫn một đứa con đến bác sĩ để khám bệnh cùng một lúc.
Bác sĩ hỏi bà 1:

– Con bà tên gì.

– Dạ nó tên Cam

Bác sĩ hỏi bà 1:

– Tại sao bà đặt nó tên Cam vậy

– Tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm, nên đặt nó tên Cam.

Bác sĩ hỏi bà 2:

– Con bà tên gì.

– Dạ nó tên Ổi

– Tại sao bà đặc nó tên ổi vậy

– Tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm, nên đặc nó tên Ổi.

bác sĩ hỏi bà 3: con bà tên gì… thì bà 3 không trả lời bác sĩ mà quay lại nói với con mình:

– Cu ơi cu thôi mình về cu ơi…

Bác sĩ: !!!!!!!!!??

Thiếu Phụ Đoan Trinh · 27/11/22

Một tiết học nọ lớp học có giáo viên dự giờ ,cô giáo đang giản giải về đạo đức và tâm linh cho các bé ,nào là ....các con hãy sống tốt thì sau này khi chết đi các con sẽ được lên trời ,lên thiên đàn gặp thượng đế.....này nó lọ chai ,cô giáo nhìn xuống lớp thấy ku Bin không chăm chú nghe giản mà cứ lơ đểnh ngó ra cửa sổ nhìn mông lung lên trời ,cô giáo liền nhắc nhở:
--Ku Bin ,sao con không chăm chú nghe giản mà cứ nhìn ra ngoài cửa sổ vậy con ?
--Thưa cô con thấy mẹ con trời rồi ,bố con giúp đưa mẹ con lên trời
--Ôi....Mẹ con lên trời rồi sao ? Cô xin lỗi
Cô giáo cảm thấy bối rối rồi lại hỏi ku Bin
--Mẹ con mất lúc nào sao cô không hề hay biết vậy ?
--Thưa cô mẹ con chưa mất ạ
--Thế sao con nói mẹ con lên trời rồi ?
Ku Bin ngay thơ trả lời
--Thưa cô hôm chủ nhật con ở nhà ,con nhìn qua khe cửa phòng ngủ con thấy ba con nằm đè lên người mẹ con ,mẹ con ôm ba con rên rỉ "...anh ơi em sướng quá anh ơi....Anh đưa em lên chín tầng trời rồi anh ơi....Em được lên chín tầng mây rồi anh ơi....áhhhhhh "
Cô giáo trợn mắt và cảm thấy bối rối vì không bịt miệng được cậu học trò ngây thơ ,còn các giáo viên dự giờ thì có một trận cười muốn rớt răng với những lời vô tư ngây thơ "trong sáng" của cậu bé

Nhạt nhẽo · 17/12/22

Make-My-Day nói:
Có mem nào giống tôi ko, chứ tôi là hơn 30 mùa xuân rồi nhưng mà vẫn thích đọc truyện tranh.
Ai chung sở thích cho xin mấy bộ hay hay đọc với nhé.

Võ Thần Phượng Hoàng

❶✔️ Đọc truyện tranh Võ Thần Phượng Hoàng Full Tiếng Việt, ảnh đẹp chất lượng cao, cập nhật nhanh và sớm nhất tại NetTruyen

www.nettruyenin.com

Mình cũng 30 , cũng ăn đọc truyện tranh suốt đây. Hiện tại chỉ còn xem Hiệp khách giang hồ . Kaka. Xưa Võ Thần cũng xem, thấy hay cực kỳ, xem xong giờ thấy truyện ko ổn, charater gì mới trang trước xuất hiện, giới thiệu tên tuổi sức mạnh, trang sau đã ngỏm. Quá nhiều nhân vật . Ban đầu thì main cực nhọc mới lên sức mạnh. sau toàn rơm rơm cũng cảnh giới tối cao -_-. Đúng là mỗi độ tuổi ta lại có 1 cảm nhận riêng. Xem cho lắm rồi lại chẳng lớn được

))

DC1h · 23/12/22

Tới khúc cầm chai rượu là biết có biến rồi :B34:

Make-My-Day nói:
Xin góp vui

"Xe của anh và cô đâm nhau. Nguyên nhân là do cô xi-nhan trái nhưng lại rẽ phải, khiến anh không kịp trở tay. Cả hai xe đều hư hỏng nặng, nhưng may mắn họ đều không bị tổn thương. Sau khi quan sát hai xe một vòng, anh nói : - Thật là thú vị, nhìn 2 chiếc xe kìa, hư cả rồi, nhưng may mắn là chúng ta đều không bị làm sao hết. Đó thật sự là duyên phận, là định mệnh khiến chúng ta gặp nhau trong hoàn cảnh này, để trở thành 2 người bạn. Em có đồng ý không..?? - Dạ đúng là duyên phận rồi anh, anh đẹp trai quá nên em thấy rất đúng... Anh nói tiếp:"Lại nữa kìa, xe của anh nát hết rồi, nhưng chai rượu treo trên xe không hề nát, chắc chắn là duyên phận rồi, đây là ý trời, muốn mình uống để chúc mừng tương lai sau này. Anh cầm chai rượu đưa cho cô. Cô gật đầu lia lịa có vẻ hứng thú và cầm chai rượu uống một hơi thật dài sau đó trao lại cho anh. Anh lập tức đậy nắp chai rượu và đưa lại cho cô. Cô ngạc nhiên hỏi:"Anh không uống chút nào sao?" Anh lạnh lùng đáp:" Không, tôi nghĩ mình nên chờ cảnh sát đến"

DC1h · 15/1/23

Một người phụ nữ bị ung thư đến gặp bác sĩ chuyên khoa. Bác sĩ nói "Ừm, e rằng chúng tôi cũng hết cách rồi. Cô chỉ còn sống được tám giờ nữa thôi. Hãy về nhà và tận hưởng nốt."
Người phụ nữ về nhà, báo tin cho chồng, rồi nói, "Anh yêu, chúng ta hãy làm tình với nhau suốt đêm nay nhé."
Anh chồng đáp, "Em cũng biết là có khi em có hứng làm tình, có khi không phải không? Đúng đêm nay anh lại không có."
"Chiều em đi," người vợ cầu xin. "Đây là ước nguyện cuối cùng của em đó, anh yêu."
"Nhưng mà anh không có hứng," anh chồng nói.
"Em van anh đấy, anh yêu!"
"Này", người chồng nói, "em nói thì dễ đấy. Sáng mai em có phải thức dậy đi làm đâu."
_Trích Truyện Chết vì Cười. :smh_14:

ninhthuan · 3/8/23

Trong một nhà thương điên, có một bệnh nhân nhất định xin bác sỹ cho về nhà vì cho rằng mình đã khỏi bệnh. Vị bác sỹ liền làm một cuộc trắc nghiệm để xem chắc rằng anh ta đã khỏi bệnh chưa.
Bác sĩ hỏi:
- Bây giờ tôi cho anh về nhà thì anh sẽ làm gì ?
Bệnh nhân: - Dạ thưa bác sỹ việc đầu tiên khi về nhà thì tui sẽ đi kiếm vợ của tui
Ông bác sỹ gật gù hỏi tiếp

Sau đó thì anh làm gì?
Dạ, tui sẽ hôn vợ tui say đắm. Khi mà vợ tui đang ngây ngất thì tui từ từ luồn tay xuống quần của vợ tui.

Ông bác sĩ nuốt nước miếng cái ực rối hỏi tiếp:

Rồi làm sao nữa?
Tui cởi quần vợ tui ra. Tui xoa, tui sờ, tui vọc... để cho vợ tui thiệt là phê. Rồi tui từ từ cởi áo vợ tui ra.

Ông bác sỹ thở hổn hển nói:

Đúng rồi, đáng lẽ theo trình tự thì anh phải làm chuyện này trước chớ. Rồi ...rồi sao nữa?
Sau khi tui cởi áo vợ tui ra thì tui dùng tuyệt chiêu cởi cái áo ngực của vợ tui ra. Rồi thì...
Rồi làm gì nữa nói lẹ đi cha, sốt cả ruột. Ông bác sỹ hối hả hỏi.
Rồi thì ... Rồi thì tui lấy nó làm dàn ná để đi bắn chim chớ còn làm gì nữa, hỏi thiệt là khùng mà!